Estoy encantada de que varias muchachonas me paren en las calle y me pidan temas para los Miércoles de Tips, fue una amiga, la vi en la escuela, pero me gusta meterle salsa al asunto.  Quien iba a pensar que mis ocurrencias de adolescente serían tan populares hoy en día y por eso este miércoles de tips va de-de-de-dicado (con voz de DJ de discomóvil en fiesta de cholos y La Concentración de música de fondo, porque así de fina soy).

Por si no lo saben y a pesar de que me ven amargada, no dejo de ser niña y me gustan las películas románticas, aunque en su mayoría me gustan las de final triste, esas en las que la protagonista se queda con moco tendido porque la dejaron, pero para que no crean que soy una “perrsa” también hay una que me gusta y tiene final feliz, tal es el caso de ¿Cómo perder un hombre en 10 días?

Inspirándome en esta película les traigo el Miércoles de tips titulado: ¿Cómo perder a un patán en 10 días? ¡Cómenzamos!

Si seis de los 5 puntos que te mencioné en el post anterior te quedaron como abrigo de diseñador, querida amiga tienes problemas con los patanes y tienes que contárselo a quien más confianza le tengas, o ¿sabes qué?, mejor no porque tus amigas son unas alcahuetas o te conocen demasiado que si te dicen la verdad de todas maneras ni las pelarás, así que mejor cuéntaselo a la señora de la tienda, a un ama de casa golpeada o a una quinceañera para que te de buenos tips porque de seguro están pasando por la misma situación.

Lo primero que tienes que hacer para alejarte del individuo es decidirte. Empezar a pensar con el cerebro y el sentido monetario, y no con el corazón ni la de abajo, dime qué confianza puedes tener de esos dos si cuando les pones una foto de Zac Efron sin camisa se enamoran. Wake up, sweetheart! 

Ya que estás decidida tienes que sacarte todo el resentimiento, vas a llorar, no hay de otra, así que vete al tianguis más cercano, búscate un disco de éxitos de Jenni Rivera, Chayito Valdez, Lola Beltrán… Marisela no, porque te enamoras otra vez, en perra mood y tecate roja. Saca tu inner buchona Snooky y  todo el sentimiento, vale más llorar una noche que llorar una vida, querida.

Nada de contacto. Si eres de las que hablan borracha tendrás que poner un seguro para no llamarle al individuo, no confíes en las amigas, son humanas y se les romperá el corazón o se botarán y te darán el cel. Mejor coloca una foto de Zac Efron sin camiseta de protector de pantalla, no sólo mientras dure tu borrachera, tráela siempre, con eso tendrás muy en claro lo que te mereces y no andarás  perreando por migajas.

You better work! Te aseguro que una mujer ocupada no tendrá tiempo de andarle llorando a un tipo. Una vez leí una frase que decía que la gente depresiva es la que tiene tiempo de estar triste. Así que ponte a trabajar o hacer algo productivo y déjate de tonterías.

Elimínalo de tu vida y por vida me refiero a Facebook. Tenerlo en las redes sociales es un problema, porque estás viendo lo que comenta, lo que no comenta, los likes que le dan las otras zorras, etc. Mejor evítate  la pena de encelarte y contentarte sola y mejor elimínalo. “¡Ay! Es que si lo elimino le daré mucha importancia”. ¡Ya la tiene! ¡No la necesita! Bórralo, si regresa no es tuyo y si no tampoco, o sea, si te vuelve a agregar, no lo aceptes, y si no te vuelve a agregar mejor.

Un clavo, no saca otro clavo. Que de mal gusto cuando por querer superar a un hombre te pones con el primero que pasa frente a ti. Es más, sí te pones con alguien que no quieres, te mereces seguir embobada con el patán. No se vale hacer sufrir a otros con tu sufrimiento. Primero te tienes que querer a ti misma para querer a alguien más.

Y mi último consejo patrocinado por las chicas de Sex and the City… Rabbit it up! 

Acuérdense que yo no soy el patán, así que sí pueden seguirme en todas las redes sociales FACEBOOK,  TWITTER,  PINTERESTINSTAGRAM  y BLOGLOVIN’.

XOXO,

A

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Un comentario sobre “Cómo perder a un patán en 10 días o menos

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