Hola mis pequeños oxigenados estoy muy triste porque otro miércoles de tips se me ha escapado. Ayer probablemente fue el día más ocupado de mi vida y lo peor es que no tuve ningún minutito decente para participar en el video de cumpleaños de una muy querida amiga, una pequeña umpa lumpa con la que solía bailar como negra y hacer twerk antes de que Miley Cyrus lo hiciera suyo, su mayor aportación a mi vida fue enseñarme el paso del cojo jajaja, no es cierto, hay muchas cosas más, pero el paso del cojo es su top.

Así que aprovecharé este medio para decirle ¡FELIZ CUMPLEAÑOS ATRASADO! Sí le escribí en Facebook, pero eso no cuenta, porque el video les quedó muy padre a mis amigos. Por eso no sólo le desearé happy birthday, sino también le dedicaré mi throw back thursday, el cual fue basado en hechos reales,que nos ocurrieron en nuestros tiempos dorados.  Enjoy it, bi-o-tch! 

Les advierto que no tiene nada que ver con el aborto, es más bien cómo alejarse de un bato ajeroso (terco, enfadoso, imparable) en el antro.

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Título original: ¡Abortación!
Fecha: 14 de mayo 2008

Miércoles por la noche, fin de semana en ciudad universitaria, decides ir al antro. Eh eh eh, rompe el suelo que yo voy pa’l bureo.Alcohol, perreo intenso y puro chiquibaby. (¡QUÉ NACA! OK, en estos tiempos sería música electrónica sin sentido).
Llegas y empieza la conBEBENCIA escuchando musiquita, tomándote tu bebida, tirando el zorro a ver como está la “calidad de la melcocha” (google it, bitch!), guapos, cuerpos de gym, bronceados, rubios, altos ,chaparritos y ¿por qué no? Restregándole a las demás que pareces Barbie. 
Hasta que… tan tan ¡TÁN! El DJ aparece y automáticamente eso se convierte en Jersey Shore, desconozco el por qué pero la gente anda ebria y en celo.
Para una mujer, es fácil bailar con tus amigas y ser feliz, pero los hombres… no pueden perrear entre ellos (al menos no lo hacían tan abiertamente en esos tiempos), así que buscan a las single ladies. 
Si está guapo, cuerpo de gym, morenazo, OH MY GOD, when I die I want to be cremated and sprinkle all over his body, TODO BIEN, pero ¿qué pasa cuando te ganan semejante adonis griego? No, eso no es lo peor, lo peor es que el único amigo feo que tiene, al que invitaron por lástima o para sentirse el elenco de Hangover, cree que puede bailar contigo.

El feo es tan seguro , cree que porque tiene un amigo guapo ya está igual, Oh NO HE DID NOT. Así que si estás sufriendo por que se largue a la cueva de dónde salió, utiliza mis recomendaciones:

1. HUYE.  Si le vez la intención, aún tienes tiempo de huir. Corre aunque se te rompa el tacón, porque más vale coja, que ya sabes qué.
2. Si el feo llega  antes de que te dieras cuenta, puedes hacer tres cosas:

a) Resignación. De eso a nada.

b) Caballerosa. Bailas con el un ratito y al minuto dices “vengo”,  no quedas mal con el feito, pero surge el problema que diga, ¿A  dónde vas? -Al tocador- Te acompaño. Entonces tendrás que salir por la ventana del baño. Compréndelo, nadie dejaría escapar a Britney.

c) Soñadora. Bailas con él , con la esperanza de que llegue su amigoo guapo y entonces “hasta abajo, amigo”, aplicas tu movimiento Miley Cyrus y te quedas con el guapo. Puede pasar, no lo dudo, pero corres el riesgo de que el guapo sea buen amigo y no le quiera bajar la morra al feo. ¡Adiós a tu vida nocturna!

d) Bilingüe. Pon en práctica tus seis semestres de inglés en la San Marino y sin mucho tacto di “NO ESPANOL, NO DINEROS, SORRY!”. También tienes que hacer movimientos de que buscas dinero y negar constantemente con la cabeza.

e) Ser Kool-ay, if you know what I mean. Y gritar “¡Abortación!” e irte riendo con tus amigas, para juntas señalar al feito con aspiraciones y reírse a carcajadas.

¡Oh, qué tiempos aquellos! Ahora ni las moscas se me acercan, ni modo Karma is a bitch! 

No olviden seguirme en  INSTAGRAM,  FACEBOOKTWITTER, PINTEREST y BLOGLOVIN’.

XOXO,

A

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4 comentarios sobre “ABORTACIÓN: aléjate del ajeroso

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